L’oiel vios ce que l’epsirt lui ditce

Alors, comme ça, tu veux vivre des aventures passionnantes, hein ? Comme, par exemple, te battre contre une banane géante, découvrir la beauté des intestins d'un gorille, escalader une chaise, capturer un yaourt avec des morceaux dedans (waaaah !), manger des ailes de mouche, visiter un coton-tige, apprendre à tricoter un immeuble, apprivoiser une pince à linge, ouvrir une fenêtre, fabriquer un pigeon, danser avec des fourmis, écouter un stylo, rencontrer un vrai cheveu, repeindre un horticulteur, discuter avec une brioche, acheter une cheminée, participer à l'évasion d'un fauteuil à bascule, regarder une pelote de laine, chanter avec un abri-bus, décorer une écrevisse, empailler une fourchette, apprendre le langage des pots de confiture, dormir à la moche étoile, nager dans une soupe de poireaux, partager le quotidien d'une boîte d'allumettes, te promener bucoliquement avec un grille-pain, affronter un lampadaire en duel, lire une courge, étudier le comportement des meubles en rotin, jouer au vatefèrfoutrball, éplucher un hamster (baaah), épouser un nuage, lécher une horloge, envoûter un orang-outan ou visiter une dent ?
Alors, sois sûr que lire cette bio te désespérera ravira !

Mais, ATTENTION, avant de t'aventurer dans cette bio, tu dois apprendre quelques règles élémentaires qui te permettront de survivre dans ce milieu hostile (hum !). Pour cela, je te conseille vivement de lire avec tes yeux (ben oui, hein, moi, je précise, hein, on sait jamais !) ce gentil mode d'emploi (oh oui, il est gentil, le mode d'emploi, hein t'es gentil ? allez, donne la pa-patte, le mode d'emploi ! c'eeest bieeen ! et qui c'est qui va avoir droit à sa pâtée "Mode d'emploi Senior" (Un peu de "Mode d'emploi Senior", et votre vieux mode d'emploi retrouve sa jeunesse d'antan : son poil est plus soyeux, il est plus joueur et va même chercher votre journal au kiosque du coin ! "Mode d'emploi Senior", la pâtée du troisième millénore ! ... Pour plus d'efficacité, nous vous proposons les croquettes "Mode d'emploi Senior" : avec çà, votre mode d'emploi ira répondre au téléphone à votre place, passera le balai et vous preparera vos sandwichs à emporter au bureau ! ... C'était un message publicitaire de la société "ONMD (On Nème les Modes Damplois)") ? qui c'est ? qui c'est ? c'est le mode d'empl... hum... mais je m'égare).

Nom et prénom du personnage :
Cyril. Son nom de famille n'a pas d'importance, et celle-ci ne se trouve d'ailleurs pas en Calypta. (Ça n'a rien a voir avec le fait que j'avais la flemme d'inventer un nom de famille, hum, oubliez ça >_<) Son prénom signifie "Le Seigneur". (Mouhahaha !) Mais n'allez pas croire qu'il soit noble pour autant. (Rah zut !)

Éléments naturels :
Le Feu et le Mana. (Au départ je voulais le Feu et les Nanas mais c'était pas possibles alors bon...)

Qualités:
Innombrables, mais il a tendance a bien les cacher. Faites-vous plutôt une idée par vous-mêmes.

Défauts:
Innombrables, tout comme ses qualités. Mais il les cache plus difficilement.

Signes particuliers :
Un don inné pour toujours trouver son chemin... après d'innombrables détours. (Notez que c'est la troisième fois que vous lisez le mot innombrables, mais il se trouve que c'est mon mot du jour.)

Biographie :
Tumlumtum (ce "tumlumtum" est, comme vous l'aurez bien évidemment compris une onomatopée représentant une petite musique amusante dont la fonction principale est d'attirer l'attention de l'auditeur, et, dans le cas présent, du lecteur. voilà). Le lecteur internetique attentif et pragmatique que vous êtes aura sans doute remarqué que ce petit avertissement n'était, en réalité qu'un leurre (hihi un sanduiche lambon-leurre ! c'est drôle, ça, non ? non ? hum, pardon). Eh oui, ce n'était qu'une vile manoeuvre destinée à attirer les plus naïfs d'entre vous. Ben oui, si je vous dis que ça va être horrible et effrayant, vous allez certainement vouloir le vérifier par vous-même, ce qui fait que vous vous sentirez obligés de lire cette page. En même temps, maintenant que je viens de tout vous révéler, je suis pas sûre que mon petit stratagème diaboliquement diabolique fonctionne toujours. Enfin bon, si vous avez pris la peine de lire jusque là, j'aurai pas tout perdu, snirfl. Voilà. Et le premier qui dit que cette intervention était totalement inutile, eh ben, euh, eh ben, je sais pas mais ça va faire mal, gniârk gniârk ! Hum.

Ouh la la, je sens qu'on va bien s'amuser, hum, surtout que ma vie est tellement pleine de rebondissements que je pourrais facilement écrire un roman dessus ! Hum ! Non, c'est pas vrai, en fait. Eh oui, contre toute attente, ma vie est terne et n'est absolument pas marquée par des évenements fantastico-superbes ! C'est horrible ! Mais comment arrive-je encore à survivre ?? Hum. Voila pourquoi j'ai décidé en mon âme et inconscience (hum) de faire traduire tous mes discours en espagnol (hihi) ne pas parler de MOI, mais plutôt (Ah, non, Pluto, c'est le chien de Mickey ! L'ami de Mickey c'est Dingo !) de mon voisin de palier qui, malgré son âge avancé, semble avoir une vie plus passionnante que la mienne. Hum. Euh... Tous comptes faits, je crois que je vais quand même parler de moi paske bon...

Peut-être connaissez-vous l'histoire de la poule qui voulait traverser la route ? Celle de la saucisse qui parle ? (Certains disent que c'est en fait une merguez déguisée en saucisse !) Ou même le chien qui s'appelle Paf ? (A ne pas confondre avec le chien qui s'appelle Pif !) Mais ces histoires ne sont pas les miennes ! (Ah bon ? Ôo) Oyez plutôt : Envoyé sur Calypta pour retrouver une amie perdue, je dût en échange sacrifier une partie de mon passé. Nombres de souvenirs furent enlevés de ma mémoire, et parmi ceux-là, le visage même de la personne que je suis venu chercher. Car il faut l'avouer, votre serviteur n'est pas grand physionomiste. Arriverais-je à mener ma quête a bien ? Où est Charlie ? Pourquoi la tartine tombe-t-elle toujours du coté confiture ? Y-a-t-il du vrai chien chaud dans le hot dog ? Tant de questionantes questions sans réponses, et bien d'autres, qui trouveront peut-être enfin leurs solutions dans notre prochaine épisode de.... tadadam.... mes aventures calyptiennes !


Statut dans le royaume :
Neutre pour le moment, mais cela pourra changer (hum)... Ou pas

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Bonus :
Alors, pour cette activité ludique, tu dois te munir des choses suivantes :
- Ton cerveau
- L'une de tes mains
- Une souris (pas une souris vivante, hein, une souris morte d'ordinateur, bien sûr !)
- Un, deux voire trois yeux (si tu n'en as pas assez, n'hésite pas à en demander un à ton voisin, ton collègue de bureau ou encore à ton boulanger préféré qui se feront un plaisir de t'en prêter un. attention ! n'oublie pas de dire "s'il te plaît" et d'arborer un sourire enjoleur à cette occasion !)
- Et, bien entendu, une bonne dose de courage car cette activité ludique demande des nerfs d'acier (tu peux t'en procurer aisément chez tous les bons mécaniciens, dans un castorama, ou bien un bricomarché le plus proche de chez toi. bien sûr, si tu possèdes, parmi tes amis, Robocop ou Terminator, tu peux leur en emprunter, voire leur en voler durant leur sieste !)
Tu es prêt ??
Alors, c'est à toi de jouer !
Tu vois cette petite case au loin (bon en fait, elle est juste en dessous mais ça fait moins bien de dire "tu vois cette case juste en-dessous ?") ? Tu trouves qu'elle a l'air inoffensive ? Eh bien, sache, pour ta gouverne (ahh, j'avais envie de placer cette splendide expression quelque part ! c'est fait ! je me félicite !), que c'est une case carnivore que la webmastrice a capturée lors d'un séjour dans le nord-est de l'Irlande suédoise, contrée reculée de l'Afrique canadienne du Liban. Alors, prends garde à ta gueule !! Eh oui, car ta mission, si tu l'acceptes (et même si tu l'acceptes pas), est de cocher cette case. Pour cela, concentre-toi fortement. Attends le moment opportun, si besoin est, détourne l'attention de la case à l'aide d'une cuillère à soupe (c'est le repas préféré des cases originaires du nord-est de l'Irlande suédoise !), et coche la dès qu'elle a le dos tourné ! Allez, vas-y, champion !!...

Quoi ?? Mais, je n'arrive pas à en croire mes yeux (spèces de salauds d'yeux ! chuis sûre que vous mentez !! ahh ! avouez ! hum) ! Tu as réussi ! Mais comment t'est-ce possibeul ?? Quel exploit ! Tu as droit as une super récompense pour avoir vaincu LA case !!
En effet, tu as gagné ... (sustemsne !! qu'est-ce que ça peut bien être euh ? jeu neu sé paaas !) un gratte-dent !! Waah ! C'est super. Félicitations !!